A Arte de Viver

1. Separatismo sulista pode levar o país a uma luta mais sangrenta que churrasco, mais amarga que chimarrão e mais chata que os Engenheiros do Hawaii.

2. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.

3. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.

4. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

5. Família. Primeiro a mãe, depois a filha.

6. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o pai de madrugada, fora o quarto da empregada.

7. Tem nego latindo pra economizar cunhado.

8. Filhos porque quilhos.

9. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.

10. Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.

11. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.

12. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

13. É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?

14. Bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.

15. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.

16. Fim do mundo é o fim do mundo!

17. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.

18. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.

19. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.

20. Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.

21. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.

22. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.

23. Governo, você ainda vai ter um.

24. Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.

25. Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.

26. Cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.

27. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.

28. No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.

29. Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não

30. Gramática: é grave a crase.

31. Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte. é você.

32. Futuro do pretérito a Deus pertencia.

33. Estupro é uma forma de violência contra a gramática.

34. A humanidade é uma imensa torcida do Atlético Mineiro achando que tudo vai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.

35. Homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.

36. Homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.

37. Homem político é um animal.

38. Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.

39. Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.

40. Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.

41. Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.

42. Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.

43. Hip! Hip! Hiperinflação!

44. Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muito mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.

45. Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.

46. A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinheiro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para um assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.

47. Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em troca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!

48. Descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai poder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de dinheiro, no lugar dos tijolos.

49. Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.

50. Intelectuais, quatro-olhos, cdfs e outros sujeitos que você passava a mão na bunda.